Nintendo Sixty-FOOOOOOOOOOOOOUR

Não sei porque, mas eu sinto que a tendência do mundo é piorar.

Nando e Pezão

Na manhã seguinte....

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrring!!!! Como sempre, o maldito telefone. Nem preciso de IFDP (Identificador de Filho-da-Puta). Você e eu já sabemos quem é. Mas hoje vou atender de outra forma. Saca só:

- Funerária Sr. Muniz, onde sua morte nos deixa feliz. Bom dia, em que posso ajudá-lo?

- Nando, é você, né? Caralho, quem lhe contou?

- Hã? Quem me contou o quê?

- Sobre o Rufos.

- O que tem o Rufos?

- Ele morreu ontem. Não foi por isso que você falou “Funerária Sr. Muniz” ?

- Não, nada a ver. Mas o coitado morreu mesmo? Sacanagem.

- Sacanagem. Morreu morrido mesmo. Está morto. Bateu com a cachuleta.

Ah, vocês não sabem quem é o Rufos. Bom, também não vou contar. Fica mais um segredo entre nós ... pode ser? Hehehe.... Brincadeirinha... brincadeirinha... De segredo já basta Ubatuba, né? Mas reparem bem... de pouco em pouco eu estou revelando alguns detalhes sobre a tragédia de Ubatuba ... quem é esperto já percebeu isso. Junte todas as dicas que eu deixei até agora e você vai ver que já dá pra montar alguma coisa. Ah, eu enrolei e não contei quem é, ou melhor, quem foi Rufos. Rufos era o Pitbull do Pezão. Rufos era um maldito Pitbull obeso que não fazia absolutamente nada o dia inteiro, igual o dono. O ladrão poderia entrar, abaixar a calça e mostrar o bundão branco e cabeludo para o nosso amigo Rufos... e nada aconteceria. Rufos, na pior das hipóteses, levantaria aquela cara gorda do chão e emitiria um lerdo bocejar, deixando cair sua baba nojenta. Rufos era a vergonha da raça. Se algum dia os Pitbulls se reunissem para fazer uma convenção... Rufos seria deserdado. Mas é claro que os Pitbulls teriam de vir até a casa do Pezão para dar a notícia, visto que Rufos certamente nem teria ido à convenção, por preguiça. Pelo menos, Pitbicha ele não era, porque pra ser Pitbicha ele teria de dar o cu, e nem pra dar o cu ele servia. Rufos só se levantava pra comer ou pra largar suas fezes fedorentas pelo quintal. Rufos era o cachorro mais esquisito que eu já vi em toda a minha vida. Só para vocês terem uma idéia, a maioria dos cães morrem de medo de barulho de trovão e fogos de artifício, certo? Bom, pelo menos os cães normais que eu conheci morriam de medo disso. Rufos não. Eu acho que ele até gostava. Rufos só tinha medo de uma coisa, pessoas usando óculos escuros. O pobre coitado se borrava todo. Ele não latia nem nada, ficava estático, em transe. Pobre cachorro gordo e esquisito dos infernos. Descanse em Paz.

- O coitado morreu do quê? - perguntei.

- Assistindo DVD comigo.

- Como é que pode isso?

- A culpa foi minha. Aluguei Matrix Reloaded.

Puuuuuuuuuuuuuuuta que o pariu!!!!! Pobre Rufos.

- Eu acho que ele morreu logo no comecinho do filme, mas eu nem percebi. Quando o filme chegou ao final ele já estava fedendo carniça. Pobre Rufos.

- Ah, a culpa foi sua mesmo, mas não se culpe. O filho da mãe morreria de ataque cardíaco a qualquer momento mesmo.

- É verdade.

Ficamos em silêncio. Emiti um longo bocejar... está cedo ainda, 10 da manhã!!!

- Liguei pra falar outra coisa. - disse ele, após uma longa pausa.

- Porra, nem vem que não tem, não vou aí pra ajudar a enterrar o desgraçado.

- Vai se ferrar, Nando. Pra início de conversa o corpo do Rufos já se foi.

- Você já o enterrou?

- Não enterrei.

- Não?

- Não. Eu doei.

- O quê???? Doou pra quem?

- Passaram uns mendigos pedindo comida. Eu dei o Rufos.

- Você enlouqueceu??? Puta merda, você não está falando sério.

- Estou sim. Enlouqueci por quê? Calma, você não ouviu tudo. Eu não dei só o Rufos, arranjei carvão e uns fósforos pro pessoal. Deu pra sentir o cheirinho de churrasco daqui do meu quarto até.

Puta merda, não sei se desligo o telefone ou saio correndo pra vomitar.

- Nando, você ainda está aí? O que houve? Fala alguma coisa, porra!

- Quando você morrer eu tenho pena da sua alma, Pezão. Puta que o pariu, você vai arder no fogo do inferno. Ah, vai sim.

O filho da mãe começou a rir feito uma hiena com conjuntivite.

- Por quê? - perguntou ele, na maior cara-de-pau. - Organizei um puta churrascão para os mendigos do bairro. Fiz uma boa ação. Só não providenciei a cervejinha e o pagode, mas aí já seria demais, né?

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Esse é um trechinho das incríveis aventuras de nando e pézão, quem quiser mais, é só acessar:

Nando e Pezão

PORTA DOS DESESPERADOs

Modelo se confunde e despenca pela porta de saída de ônibus em movimento

Aconteceu ontem, dia 10/05. Tatyana Simanava (21), da agência Next Models, estava em viagem num ônibus de luxo para fazer um ensaio fotográfico com outras colegas modelos.

Em dado momento da excursão, Tatyana foi usar o banheiro. Lá dentro havia duas portas - uma pela qual a modelo entrou e outra que dava pra fora do ônibus. Depois de utilizar o lavabo, a gata ficou confusa e escancarou a porta de saída.

O ônibus, segundo informou a polícia de Staten Island, nos EUA, se movia na velocidade de 65 km/h. Uma modelo pesa em média 50 kg. Façam as contas do estrago.

Tatyana quebrou um braço, deslocou o ombro e sofreu escoriações no rosto e na cabeça, mas conseguiu sobreviver. "Ela teve muita sorte. Poderia ter sido esmagada pelas rodas do veículo", declarou um policial que foi atender ao chamado.

Tatyana está em recuperação e sua agência prefere não comentar o ocorrido.

Será que ela tá na carreira certa?

Um é bom, mas dois já é um estouro!
Ídolos até pedir penico...






Esse é MUITO tosco

Bad to the bone....

e mais em: www.malvados.com.br

Pérolas do Youtube - 2

Mais ídolos, quer dizer, não sei nem se pode chamar essa galera de ídolo.
Se bem que precisa ter muita coragem pra fazer o que essa galera fez em rede nacional...
medo!

Pérolas do Youtube - 1

Desde Jeremias José que eu não dava tanta risada de algo na internet. Só os “melhores” dos piores do Ídolos pra conseguir isso.
Just Push Play

"...O meu destino é ser star..."

Lembro da primeira vez que eu fui a casa de Vinícius, ele queria que eu ensinasse a ele como fazer waypoints pro podbot. Combinei com ele de ir no outro dia acabando a aula. Eu tava crente que a gente iria com a mãe dele, ou o pai, mas não, ele me apresentou duas opções: ou vai andando ou pega um “camelinho”na casa de thiago e vai no pedal. Andar não é uma palavra que combina muito comigo, e apesar do pouco tempo morando em campos eu já sabia que até a casa dele era uma paletada da porra. Fomos na casa de thiago pegar a bicicleta, chegando lá ele pegou logo uma bicicleta sucesso, toda novinha, inteira, e pra mim ele entrega uma caindo aos pedaços, enferrujada e sem freio. E lá vamos nós, andando pelo cidade de campos pedalando, no início foi até legal, o problema é quando começou a chegar em ruas movimentadas, aí eu senti a falta do freio, o pior foi quando eu tive que atravessar a Beira Rio sem freio, ali eu quase abracei jesus, o filme da minha vida passou na minha mente mais do que Lagoa Azul já passou na sessão da tarde.

Esses dias no msn ele me contou que ta rolando reforma na casa dele, e que Tio Júlio queria que ele acordasse cedo pra ir ajudar os pedreiros a descarregar material de construção e ajudar no que fosse necessário. Eu já achei isso uma insanidade, o pior veio quando ele me disse que além disso tudo, meu tio pediu a ele pra subir no telhado pra fazer num sei o que lá no telhado, isso tendo vários pedreiros em casa recebendo pra fazer isso!! Sem falar que vini na forma física que ta, subindo em um telhado não vai dar boa coisa...