Nando e Pezão

Na manhã seguinte....

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrring!!!! Como sempre, o maldito telefone. Nem preciso de IFDP (Identificador de Filho-da-Puta). Você e eu já sabemos quem é. Mas hoje vou atender de outra forma. Saca só:

- Funerária Sr. Muniz, onde sua morte nos deixa feliz. Bom dia, em que posso ajudá-lo?

- Nando, é você, né? Caralho, quem lhe contou?

- Hã? Quem me contou o quê?

- Sobre o Rufos.

- O que tem o Rufos?

- Ele morreu ontem. Não foi por isso que você falou “Funerária Sr. Muniz” ?

- Não, nada a ver. Mas o coitado morreu mesmo? Sacanagem.

- Sacanagem. Morreu morrido mesmo. Está morto. Bateu com a cachuleta.

Ah, vocês não sabem quem é o Rufos. Bom, também não vou contar. Fica mais um segredo entre nós ... pode ser? Hehehe.... Brincadeirinha... brincadeirinha... De segredo já basta Ubatuba, né? Mas reparem bem... de pouco em pouco eu estou revelando alguns detalhes sobre a tragédia de Ubatuba ... quem é esperto já percebeu isso. Junte todas as dicas que eu deixei até agora e você vai ver que já dá pra montar alguma coisa. Ah, eu enrolei e não contei quem é, ou melhor, quem foi Rufos. Rufos era o Pitbull do Pezão. Rufos era um maldito Pitbull obeso que não fazia absolutamente nada o dia inteiro, igual o dono. O ladrão poderia entrar, abaixar a calça e mostrar o bundão branco e cabeludo para o nosso amigo Rufos... e nada aconteceria. Rufos, na pior das hipóteses, levantaria aquela cara gorda do chão e emitiria um lerdo bocejar, deixando cair sua baba nojenta. Rufos era a vergonha da raça. Se algum dia os Pitbulls se reunissem para fazer uma convenção... Rufos seria deserdado. Mas é claro que os Pitbulls teriam de vir até a casa do Pezão para dar a notícia, visto que Rufos certamente nem teria ido à convenção, por preguiça. Pelo menos, Pitbicha ele não era, porque pra ser Pitbicha ele teria de dar o cu, e nem pra dar o cu ele servia. Rufos só se levantava pra comer ou pra largar suas fezes fedorentas pelo quintal. Rufos era o cachorro mais esquisito que eu já vi em toda a minha vida. Só para vocês terem uma idéia, a maioria dos cães morrem de medo de barulho de trovão e fogos de artifício, certo? Bom, pelo menos os cães normais que eu conheci morriam de medo disso. Rufos não. Eu acho que ele até gostava. Rufos só tinha medo de uma coisa, pessoas usando óculos escuros. O pobre coitado se borrava todo. Ele não latia nem nada, ficava estático, em transe. Pobre cachorro gordo e esquisito dos infernos. Descanse em Paz.

- O coitado morreu do quê? - perguntei.

- Assistindo DVD comigo.

- Como é que pode isso?

- A culpa foi minha. Aluguei Matrix Reloaded.

Puuuuuuuuuuuuuuuta que o pariu!!!!! Pobre Rufos.

- Eu acho que ele morreu logo no comecinho do filme, mas eu nem percebi. Quando o filme chegou ao final ele já estava fedendo carniça. Pobre Rufos.

- Ah, a culpa foi sua mesmo, mas não se culpe. O filho da mãe morreria de ataque cardíaco a qualquer momento mesmo.

- É verdade.

Ficamos em silêncio. Emiti um longo bocejar... está cedo ainda, 10 da manhã!!!

- Liguei pra falar outra coisa. - disse ele, após uma longa pausa.

- Porra, nem vem que não tem, não vou aí pra ajudar a enterrar o desgraçado.

- Vai se ferrar, Nando. Pra início de conversa o corpo do Rufos já se foi.

- Você já o enterrou?

- Não enterrei.

- Não?

- Não. Eu doei.

- O quê???? Doou pra quem?

- Passaram uns mendigos pedindo comida. Eu dei o Rufos.

- Você enlouqueceu??? Puta merda, você não está falando sério.

- Estou sim. Enlouqueci por quê? Calma, você não ouviu tudo. Eu não dei só o Rufos, arranjei carvão e uns fósforos pro pessoal. Deu pra sentir o cheirinho de churrasco daqui do meu quarto até.

Puta merda, não sei se desligo o telefone ou saio correndo pra vomitar.

- Nando, você ainda está aí? O que houve? Fala alguma coisa, porra!

- Quando você morrer eu tenho pena da sua alma, Pezão. Puta que o pariu, você vai arder no fogo do inferno. Ah, vai sim.

O filho da mãe começou a rir feito uma hiena com conjuntivite.

- Por quê? - perguntou ele, na maior cara-de-pau. - Organizei um puta churrascão para os mendigos do bairro. Fiz uma boa ação. Só não providenciei a cervejinha e o pagode, mas aí já seria demais, né?

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Esse é um trechinho das incríveis aventuras de nando e pézão, quem quiser mais, é só acessar:

Nando e Pezão